Reciclagem

Descartável, foi assim que me senti. Como um copo de plástico que você joga fora depois de saciar a sede. Colocada de lado como se não fosse nada e de fato, talvez eu não fosse. 

Eu nunca pensei em passar por isso, não dessa forma, eu não tive voz, ou escolha ou nada, mas que escolha tem o copinho de plástico. Amassado, rasgado, descartado. O nome por si só diz seu destino: copo descartável.

Não achei que com pessoas fosse assim tão fácil de se fazer. Sem que nem por que. Sem... Bem, de que adianta. Os destroços que foram jogando ao meu redor antes de me descartar estão aqui, me enojando, me permitindo pensar em como cheguei aqui. Mas a verdade é que pensar assim coloca em mim uma posição de escolha e eu não tive, fui jogada. 

Um dia OK, no outro. 

Talvez agora seja a hora de pensar em reciclagem. Juntar os cacos que um dia formaram a mim. E lembrar, nunca tentar valorizar a amizade de alguém que não acredita que ela teria futuro. 

Plantações

A vida nada mais é que um emaranhado de acontecimentos e ironias que a cada dia nos surpreende, chocam e atingem em partes que por muito tentamos esconder.

Assim se fez em ironia numa tarde fria de sábado a leitura de um livro, que venho postergando em sua leitura.

A comicidade dos fatos se dá por eu ter a inocente crença em uma força que nos leva a determinados caminhos e assim ela se faz, quando em mim, por vezes, se desperta a vontade de ler ou assistir algo que havia deixado de lado esperando pela sensação de ser o momento certo a fazê-lo. 

Confesso que não foi tão somente a história que me golpeou, mesmo tendo ela sua parcela de culpa quando me pus a refletir entre as minhas muitas versões, e talvez a vontade de transparecer uma versão minha que alimento como uma vontade crescente de tê-la, ainda que saiba ser errada, apenas por estar cansada pelas marcas que a ausência dela me causam.

Ao final do livro, a dedicatória, devo confessar que já esquecida, me atingiu. A ironia... "Para aquela que segue colhendo uma plantação que nunca semeou"... Veio até mim, como uma onda que nos pega desprevenidos a beira do mar, o fato que minha última colheita, dolorida e sem razão, veio por sementes plantadas por você, o próprio autor.

Deixo aqui o desabafo da ironia de que tanto falamos disso, e que a mim atribuiu o poder de sorrir mesmo colhendo ervas, e o quão injusto achava. Veio por você as tais ervas daninhas que ainda estão plantadas no meu quintal, e por mais que os sorrisos disfarçados sigam florescendo com muito esforço, ainda me causam dor. 

Pausa para poesia III

Meu sexo tem gosto de você
Minha pele teu cheiro
Meus olhos teu prazer

Minha boca é tua casa
Nos meus braços é teu lar
Mas no meu coração...

Nesse já não há!

Na ponta do pé...

      Eu preciso confessar, nunca fui tão feliz, e você caro leitor pode pensar nas mil e uma coisas que mudaram na minha vida, mas a mudança foi uma só e colocou tudo de cabeça pra baixo. Foi ELE, tão lindo, tão carinho, tão maravilhoso. Como não ficar totalmente deslumbrada com alguém assim.

      E foi ai que tudo começou, ELE veio conquistando o espaço dele, começou a fazer com que eu gostasse de coisas que eu por muitas vezes me negava, e me elogiou. Nossa, eu não sei vocês, mas há muito não recebia um elogio, mas um elogio de verdade, aquele sem que nem porque e não pelo fato que você terminou um serviço pra alguém.

      Não só me elogiou, ELE me fez sentir especial, única, amada. Sei que posso estar soando clichê, mas não ligo. Tantos foram os filmes de adolescentes que assisti e fiquei na esperança de que um cara legal me notasse. Bem, não foi nada como nos contos de fada, ou nos filmes, se bem que, toda história, quando bem contada vira mágica, mas ainda assim, foi incrível.

      Nunca pensei que poderia ser tão feliz, me sentir tão completa, nunca pensei em deixar a minha vida por conta do destino, por ter certeza que independente do que aconteça, sei que ELE vai estar lá e por isso não tenho que temer, ELE é o meu futuro e isso é tudo que eu preciso saber.

      Ao meu amado fica minha declaração, de amor, de alma, de tudo! E o meu muito obrigado por me amar, por fazer sentir amada e por ter me dado alguém pra amar.

Desabafos

               Há coisas na vida que talvez nem mesmo Freud explique, tentarei contar a você, caro leitor, minhas dores e anseios, talvez eu consiga, talvez não, porque se torna tão difícil colocar o abstrato em palavras, e dá tanto medo por pra fora e tornar real tudo que um dia só foi um pensamento confuso.

                Vou começar com uma frase, a melhor que encontrei pra definir e resumir tudo isso, “eu me sinto tão amada no seu olhar”. Isso mesmo, o que mais me ama, não são suas mãos, ou sua boca, mas seus olhos, neles eu me sinto verdadeiramente amada, é tanta ternura, tanta pureza, tanta alegria em um só olhar. Dizem que os olhos são o espelho da alma, se realmente forem, então é sua alma que me ama, e ela me completa, pois me sinto completa ao seu lado.

                Amada, é o adjetivo que me define, não sei ainda se posso dizer que se transformou em substantivo, só você poderia dizer isso a mim, mas não importa. Particularmente, a palavra me assustou quando falei. Amada vem de amor e o amor é algo forte demais pra se expor assim. Não, não, é preciso ter cautela, mas o que é de fato cautela pra nós? Deveríamos ter tido cautela pra não nos deixarmos tocar, já não se pode fazer mais nada a respeito.

                A vida, o destino, ou o que quer que seja, vive nos pregando peças, nos testando, me pergunto talvez se sou eu o seu teste. Não me sinto incomodada por esse pensamento, na verdade, se for isso de fato, estou até agradecida, pois nele eu me senti vitoriosa, sem nem ao menos ganhar o jogo.

                O nosso presente é tão puro, tão lindo, tão bom, é o passado que me assusta, o seu. Sei bem daquela velha frase sobre deixar o passado no passado, mas sejamos sinceros, quem faz isso de fato? Ele caminha lado a lado conosco, sempre irá, é inevitável e honestamente, eu temo por você.

                Moveria céus e terra pra te proteger, mas se eu não conseguisse, me culparia para sempre! Não quero e não posso te ver triste, sou tomada pela angustia de te imaginar perdendo qualquer uma das coisas que conquistou, sou tomada pelo medo de te perder aos poucos, talvez por isso a ideia de ser seu teste não me assuste, porque é melhor puxarmos o curativo de uma vez só, a sofrer em parcelas.

                Menino, menino bobo, queria eu poder te colocar no colo, te levar pra longe, te roubar pra mim, queria eu. Não é bem assim, meu bem. Não é assim nem de perto a nossa realidade. Esperemos então, tudo irá se solucionar, por um meio ou outro, sinto honestamente que me perdi em tantas palavras, em meio a tantas pausas que dei durante esta escrita.

                Perdão, caro leitor, eu ia escrever a você, mas ele me tomou o pensamento, como sempre o faz, durante cada segundo de meus dias. Talvez você se identifique, talvez não, de toda forma, foi bom desabafar com você, esse meu texto cheio de talvez e com a certeza de que nada adiantará ter sido escrito.